однажды, в студеную зимнюю пору,
декабрьским вечером, в сильный мороз,
ссал пьяный мужик прислонившись к забору
и х$ем к нему неудачно примерз.
законы природы порою суровы,
на мятых штанинах замерзла моча.
один, перепуганный, ночью, зимою
орёт: "помогите! скорее врача!"
но пох$ю всем. в своих теплых квартирах
к проблемам чужим безразличен народ,
и ссут, между прочим, в нормальных сортирах
а кто там примерз - никого не е$ёт.
крепчает мороз. знает он свое дело,
на улице градусов - просто п#здец.
но холода больше не чувствует тело,
и сил больше нет, неужели конец?
вот ё$аный х$й, надо ж так умудриться!
а может быть просто его оторвать?
поехать домой и от горя напиться.
а дальше как быть? это ж ё$ твою мать...
жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем,
и знать, что не светит тебе ничего?
что всё - таки выбрать: быть мертвым, но с х$ем,
а может живым, но уже без него?
эй, люди! ну где же вы все, не молчите!
зачем эти муки, за что, почему?
что делать теперь мужику, подскажите,
ведь он человек - помогите ему.
История:
Мужик мужика поймет
Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался. Поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная. =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был.
Своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное =)))
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру.
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты . и все такое.
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да фигли ты такой не довольный, посмотри Вена вокруг, птички солнышко, девушки. Разве тебе чуждо???
Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга.
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе. В толпе легое похихикование. Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения. Садиться в машину и уезжает.
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
- Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
- А я шофера нового нанял - очень доволен!
Второй:
- Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
- А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс!
Двое других ему:
- Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
- Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
- А где машина-то?
- В бассейне...
Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану.
Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком.
Комерсант спрашивает:
- Что боишься угонят?
На что мужик отвечает:
- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили.
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
ГАИшник останвливает джип в котором полно народу.
Пересчитал и говорит:
- Ребята, я все могу понять - джип, 5 ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
- Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, чё сзади машины написано: "TOYOTA LAND CRUISER 4X4".
Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не превышая скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
Жонглёра останавливает мент и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Мент просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
Завод Камаз подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Вчера, на Дмитровском автополигоее, во время проведения краш-теста новой Калины, манекен вырвался и убежал.
У мужика спрашивают:
- Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
- Пьяных и солдат.
- А, больше всех, кого?
- Женщин, это - пьяный солдат за рулем.
- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник остановил, но сказал,
что милиционеров не штрафует.
- А у тебя что, милицейская форма есть?
- Hет, просто лобовое стело - зеркальное.
Петя и Сережа покупают машины.
Петя покупает себе навороченный Мерседес, а Сережа покупает новую модель Запорожца .
Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы - зачем платить больше.
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Москва. Кольцевая дорога, время 21:00.
Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Три женщины обсуждают своих мужей:
-Мой такой спортивный, такой быстрый, как "феррари"!
-А мой такой солидный, такой богатый, как "мерседес"!
-А мой, как "москвич"
-без подсоса не заводится.
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый
Остановил, подходит.
Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая.
Смотрит - там божара сидит грязный, вонючий.
Мент офигел.
- Ты где, бомжара, такую тачку взял?
- Да, братва подогнала.
- Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял?
- Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне ради прикола стрелять.
Ну я и ору им:
- ребят, не стреляйте, я вас удивлю.
- Да как ты нас удивишь, мы же прожженные - отвечают.
Ну я подхожу к самому лысому и говорю:
- спорим, я тебе на голову нагажу, а у табя через двадцать минут волосы вырастут.
- Ну.
- Ну и нагадил, выросли вот волосы, а они меня напоили, мерс подогнали.
- Слышь бомжара, а ты нагадька и мне на голову, а то я лысый от рождения.
Ну бомжара и нагадил...
Тут из соседних кустов братва вылазит.
- Ну, бомжара, удивил так удивил.
Запор въезжает мерину в задницу.
Выходят крепкие ребята и говорят, ну дед, ты на бабки попал.
- А можно я внуку позвоню?
- Звони внуку, ща мы с него бабок срубим.
Дед позвонил.
Через 5 минут... Подъезжает БТР из него вылетает отряд ОМОНа.
Капитан высовывается из люка, и ласково так говорит:
- Ну что, деда Вася, кто тут задом ездить не умеет?
Рождественская ночь.
На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой.
Думает про себя:
- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!
Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше.
Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл.
Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста.
- Ладно, - думает Гаишник, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!
Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами.
Охреневший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
На границе с Украиной:
- Шо це такэ?
- Цемент!
- Ни, мент це я! Шо це такэ?
- Цемент!!
- Ни, мент це я!! Шо це такэ?
- Цементовоз!!!
- Аа! Опергруппа, проежайтэ!!
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы.
Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её.
Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично.
Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её.
Если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
На заправочной станции висит плакат: Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
.....моя жена думает, что торможение двигателем - это когда обо что-нибудь начинаешь тормозить бампером, потм - фарами, потом - радиатором, а затем - двигателем :-)
- Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
- Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
- Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
- Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет спасибо мы одну на двоих покурим"
Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.
Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией.
Через месяц статистика показала:
В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза:
- O! My God!!!
В России 96% получила фраза:
- Пацаны, приколитесь, как я умею!!!
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Едут два два мужика на "Мерседесах".
Первый - 180 км/ч, другой - 200.
Первый - 210, второй - 220.
Первый - 240, второй 250.
Тут между ними проносится "Ока" и уходит "В точку".
Мужики обалдели, вылезают из своих "Мерсов" - ничего понять не могут.
Тут подъезжает к ним "Land Cruiser", выходит из него браток и говорит:
- Ну что, пацаны, вам гол!!!