1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз
> зайдут в стрип-клуб.
>
> -StaN-----------------------
> Аффтар нипанимайет, што фсе баньдиты пастайанна седят ф стрипклубах. А
куда
> им исчо пойти? На утреннек?
>
> 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
> по-английски.
>
> -StaN-----------------------
> Аффтар, выпей йаду. Если оне начнут говарить паалбански, ты нехрина
> нипаймеш! Учи албанский, чурко!
>
> 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо
> парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
>
> -StaN-----------------------
> Аффтар, ты удерал кагданибуть? На то она и пагонйа, чтобы затисацца ф
> талпе!
>
> 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
> подбородка а мужчину только до пояса
>
> -StaN-----------------------
> Жжошь, фильмы дети зырят. Папраси свайу жину сидеть дома с голыми
> сисьсками.Нибудит! Спорю на каньяк.
>
> 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает
> ему 48 часов чтобы закончить дело.
>
> -StaN-----------------------
> А кагда у шефа план гарит, он тибя прежмёт ? родишь!
>
> 6. Посадить самолет может каждый.
>
> -StaN-----------------------
> Уже все это умейут, паиграф ф ИЛ-2 штурмавик.
>
> 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы
> спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно
> беспрепятственно попасть в любую часть здания.
>
> -StaN-----------------------
> Аффтар, система для таво и зделана, штоб её чинить можна была изнутре.
> Папасть можна. Йа лазил.
>
> 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
>
> -StaN-----------------------
> Так и йесть. Нибудут филем снемать в селе Гадюкено. Иле в Бабруйске. Есле
> видна башня ? значет Париж!
>
> 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими
> красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до
> взрыва.
>
> -StaN-----------------------
> Аффтар, ты ф Контру еграл? Паиграй. Там фсе бомбы такие, штоп ты знал.
>
> 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое
главное-
> никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
>
> -StaN-----------------------
> Народнайа премета. Действует. А ты иди в Бабруйск, жывотнае!
>
> 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно
> говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
>
> -StaN-----------------------
> Жжошь нипадецки. Ну прекинулся чувак немцем. Хочит зарплату в евра
> палучить.
>
> 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в
> кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
>
> -StaN-----------------------
> Упалпаццтул. Ниасилил. Внатури. Ты када на такси едишь, ты манетками
> плотиш?
>
> 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он
> просто открывает дверь холодильника.
>
> -StaN-----------------------
> Да фсе так делайут. И ты тожи. Наосчупь ночью. И света хвотаит.
>
> 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
> героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
>
> -StaN-----------------------
> Тётки? Они ф таком и спят. Ты чо, тёток не видел? Ахтунг!
>
> 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
>
> -StaN-----------------------
> Зачот. Машыны зрываюцца и гарят патамушта в нех бинзин.
>
> 16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
>
> -StaN-----------------------
> Доярко, ты береминна?
> Аффтар, кареис пойавилса в 18 веке. Ф среднии вика кареиса не была.
>
> 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно
> яростно поворачивать руль в разные стороны.
>
> -StaN-----------------------
> Эта ат нервов. А траса нипричом. На трасе машыны. Их нужна агебать.
>
> 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда
> вам нужно попасть.
>
> -StaN-----------------------
> Готично. Вот я препаркую. Раздалбаю фсех и припаркуйу. А вобсче мойо место
> фсигда заризирвиравано.
>
> 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз
> превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по
> одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и
> совершая угрожающие телодвижения.
>
> -StaN-----------------------
> Аффтар, тибя чем били? Если оне талпой нападут, то друк друга паубивают ф
> куче.
>
> 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
> Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
>
> -StaN-----------------------
> Видели мы эта. Так он закрылся на щеколду изнутре. Хрен откроишь.
>
> 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с
> аквалангом.
>
> -StaN-----------------------
> Бугага. Такие памады уже давно прадаюцца. Твая жина про такое знаит. Или у
> тибя нет жины? Ахтунг!

Это перлы))

Когда-то ржал с этого до слез

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было
никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь
жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер ещё в
раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц
никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел был тоже злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было
рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому,
что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что
во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять
из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и потому
его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не
удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им
было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не
испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь
сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки не понимают.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это
удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И
она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь
обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жизнь всегда на
правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били
особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил и отрывался на тех, кого мог поймать поодиночке. Однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше
Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время
их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его
боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,
Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей
природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться
наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.


Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его
били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у
Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и
любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили
до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.
В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли
жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого
Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его
бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все
равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но
звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж
здесь повелось.

Чего-то вспомнилось, перечитал

пошли креативы...камменты давайте, камменты!

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта

КАММЕНТЫ НЕ МОИ)))


"Я сам крайне отрицательно отношусь к копированию таких вещей, но это рассмешило меня до такой степени, что дальше некуда.


Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.

Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят ))

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)

31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

конечно тема уже старая) но всё же:

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин: Толстой всё сказал
Набоков: Не раскрыта тема ебли!
Бунин: Согласен с Набоковым
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды...
Н.С. Хрущев: Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин: Буду краток...

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..
... Взято с streetracing.org.ua.

Неее, Жека, некоторые - ГОТЫ, а некоторые IDDQD...

и вдобавок IDKFA

Я бы, даже сказал С IDKFA... Именно поэтому без IDKLEV.

хм...чё?)))
мне аж абидно что я не поняла ничего о чём вы говорите))

Маладая патамушта. Были такие две игрухи - "Червяки" и "ДУМ".

Червяки? А ДУМ? Я первый раз, сел за комп в 5 вечера, а встал в 10 утра. И от прохожих на улице шарахался, и за углы заглядывал.

Штирлиц выпустил по Мюллеру 50 патронов из пистолета и тот остался жив!
- IDDQD подумал Штирлец!
- IDKFA подумал Мюллер!

Старо но в тему! Дум и Вормсы никогда не умрут они будут жить в наших сердцах!

на что молодость потратили...)))

***
Устали от игрушечных виртуальных миров?
Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это все, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место
в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style,
революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении
всего игрового процесса.

Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка,
ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw your stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Go on - Иди на.
The girl is nothing. - Девочка ничего.
Surrounding Wednesday. - Окружающая среда.
Let it be. - Давайте сожрем пчелу.

Я не знаю кто там свою молодость и на что тратил, молодость моя только начинается!
Я с твоим словарем пойду на зачет по английскому! Пускай препод поржет немного!

Даа велик и могуч английский язык в русском переводе

В тему ДУМа

Геймер попал в ад перебил там всех чертей ходит осматривает чего натворил ту небеса развергаются и от туда Бог говорит:
- ну ты молодец мужик всех чертей перебил я тебя на небеса заберу будеш ангелом.
Тот ему отвечает:
-да погоди ты, лучше скажи где здесь переход на следующий уровень.

ностальгия вот и вспомнилось

2 Ганима)) де ты такое откопала?) Копируй ИСЧЁ

вот именно что откопала...)))